Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Śmieszne dowcipy o kobietach, Śmieszny humor o kobietach, Humor o kobietach, Żarty o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach, Kawały o kobietach, Śmieszne żarty o kobietach, Dowcipy o kobietach
Na wytwornym przyjęciu elegancka pani zwraca się do eleganckiego pana: - Pan musi być starsz ode mnie? - Och, nigdy bym się nie ośmielił pchać na świat przed łaskawą panią! - Pani co roku jest młodsza! - Dziękuję panu bardzo. - Za czterdzieści lat będzie pani z powrotem w przedszkolu. - Ślicznie wyglądasz w tym nowym kostiumie! - Wiem, Kryśka mi to powiedziała! - I ty jej wierzysz?! - W tym roku wyprawię urodziny po angielsku. Zapalę tyle świec, ile mam lat. - Ale kto wytrzyma taki blask? Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki: - Jak ci się podobało moje zdjęcie? - Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać. - Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie! - Więc powinaś być wdzięczna fotografowi! Dwie znajome: - Dokąd tak pędzisz? - Na wystawę... - A kto ciebie zechce oglądać? - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?! - Ale się postarzałaś! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pięciu latach niewidzenia się. - A ja cię poznałam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia się komplementem druga. Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować jeszcze tego samego wieczoru. - Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego starego. Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych. - Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać. Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili potrząsnęła męża za ramię: - Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej kasy, ile ci brakuje. - W jakim wieku jest pani córka? - W najgorszym: już za duża na lalki, a za młoda na chłopców! Przyjaciółka do przyjaciółki: - Jak ci się układa pożycie z mężem? - On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna! - Pani Helu, po co pani papier listowy w dwu kolorach: niebieskim i różowym? - Na różowym pisuję do Stasia, bo to oznacza miłość. A na niebieskim do Franka, bo to oznacza wierność. Mama do syna: - Grzesiu! Patrz! Bocian przyniósł ci nowego tatusia! Lekarz bada kobietę. - Potrzeba pani więcej rozrywki. Powinna pani robić coś na co ma pani największą ochotę. - Niestety - wzdycha kobieta - mam bardzo zazdrosnego męża... Plotkują dwie przyjaciółki: - Nie wyobrażasz sobie, jakiego pecha ma Ziuta. Kupiła sobie drogo komplet seksownej bielizny osobistej i poszła do lekarza. Teraz rzeczywiście jest chora z wściekłości. - Dlaczego? - Bo lekarz kazał jej pokazać tylko język! >- Masz ochotę na chwilę magii ze mną? w kategorii: Śmieszny humor erotyczny, Humor o mężczyznach, Śmieszne dowcipy o kobietach. Powódź w Londynie. Lokaj przy drzwiach anonsuje:
Temat: o kobietach ... ;) Czym się różni bilans od kobiety? Każdy bilans się w końcu zamknie! Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Monika J.: Czym się różni bilans od kobiety? Każdy bilans się w końcu zamknie!Jak się nie zgadza, to się nie zgadza. Jak się zgadza, to w każdej pozycji. Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Benny K. Iluzjonista "Nie słowa lecz czyny mówią prawdę"-własne Temat: o kobietach ... ;) Pierwsza kobieta na księżycu -Huston, mam problem... >Jaki? -Nieistotne, nic... >Jaki jest problem? -Nic! >Powiedz co za problem! -NIE! >Proszę powiedz jaki jest problem. -Dobrze wiesz jaki!! Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) Donata R. jest to mój pogląd i podzielam go całkowicie Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) konto usunięte Temat: o kobietach ... ;) Temat: o kobietach ... ;) Donata R.: "Albowiem nie ma brzydkich kobiet, czasami tylko wina brak ..."
Chamskie dowcipy, Chamskie kawaly, Dowcipy dla dorosłych, Dowcipy i Kawały, Dowcipy o kobietach, Dowcipy o sprawach łóżkowych, Kawały dla dorosłych, Kawały o sprawach łóżkowych, Krótkie dowcipy, Krótkie Kawały, Śmieszne Dialogi, Śmieszne dowcipy, Śmieszne teksty, Śmieszne Żarty
Kobiety dzielą się na 4 rodzaje Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobiety dzielą się na 4 rodzaje:1) bezworkowe 2) jednoworkowe 3) dwuworkowe 4) trzyworkoweJak kochasz się z tymi pierwszymi, to jest to czysta przyjemność. Jak kochasz się z tymi drugimi, to bez założenia worka na jej głowę nie będzie, Z tymi trzecimi, zakładasz worek sobie i jej. Z czwartymi zakładasz worek jej, sobie i psu, żeby nie stracił szacunku do właściciela Kaska zbrzydla Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Rozmawiają dwie koleżanki: - Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć. Aż taka brzydka? Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Kobieta poszła na zakupy. Podchodzi do kasy, sprzedawca nalicza ceny za poszczególne artykuły. Mleko, ser, warzywa, mydło, ze dwa soki, pokarm dla psa, kilka par majtek... Nagle kasjer pyta: - Pani nie ma męża, prawda ? Nieco zdziwiona z początku kobieta, uśmiechnęła się i odpowiada: - Faktycznie, nie mam, a jak pan się domyślił ? - Bo ma pani wyjątkowo brzydki ryj Czym sie rozni kobieta od konia Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach - Dlaczego kobieta ma jeden płat kory mózgowej więcej od konia?? - Żeby podczas mycia podłogi nie wypiła wody z wiadra. Dwaj znudzeni krupierzy s Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką gdy do kasyna weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretną liczbę. Zaraz potem dodała: - Mam nadzieję, że to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago. Po czym zrzuciła z siebie suknię, bieliznę i buty i rozkręciła talerz ruletki z okrzykiem: - Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko! Chwilę później już wykrzykiwała: - TAK! TAK! WYGRAŁAM! NAPRAWĘ WYGRAŁAM! Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i prędko opuściła kasyno. Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich zapytał drugiego: - Ty, a co ona właściwie obstawiała? Drugi odparł: - Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz! Budowa kobiety Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Kto stworzył kobietę...? - czterech facetów, ale zjebali robotę! 1 stolarz - zrobił nogi, które ciągle rozkładają się na boki. 2 hydraulik - spierdolił bo cieknie co miesiąc. 3 ślusarz - zrobił zamek do którego pasują wszystkie klucze 4 architekt - to dopiero spierdolił zaprojektował plac zabaw tuż obok szamba!!! Pochwa baby Kawały z kategorii: Dowcipy o kobietach Baba słyszy ze młodzi ludzie ciągle używają skrótów np. "cze", "nara" itp. Pomyślała ze jak wszyscy tak mówią to ona tez spróbuje. Poszła do kościoła i mówi do księdza -Pochwa Warkocz Joli Dowcipy z kategorii: Dowcipy o kobietach Jola z szefem kochają się w biurze. Nagle warkocz Joli dostał się do niszczarki - Warkocz Warkocz!! (krzyczy Jola). A szef na to: - Wrrrrrrr, wrrrrrrr
Dobre dowcipy, Dowcipy i Kawały, Dowcipy o blondynce, Dowcipy o kobietach, Kawały o blondynce, Śmieszne Dialogi, Śmieszne dowcipy, Śmieszne teksty, Śmieszne Żarty Blondynka u doktora: – Niech mi pan pomoże!
Foto: Pixabay Każda z nas lubi się trochę pośmiać. W końcu śmiech to samo zdrowie! Aby dać wam kilka powodów do uśmiechu, wybrałyśmy 10 najzabawniejszych kawałów o kobietach i mężczyznach. Bez cenzury! Gotowe? #1#2#3#4#5#6#7#8#9#10 #1 Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi: – Poproszę trutkę. – A po co pani trutka? – Chcę otruć niewiernego męża! – Nawet jeśli panią zdradza, nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła! Wtedy kobieta wyciąga zdjęcie, na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza. Na to aptekarz: – Nie wiedziałem, że ma pani receptę! #2 Ojciec rozmawia z dorosłym synem: – Nie myśl, że nie szanuję twoich upodobań, ale zastanawia mnie, dlaczego przy twoim wzroście za każdym razem przyprowadzasz do domu same niskie dziewczyny? – Oj, tata! Staram się mieć na uwadze to, co mi wpajałeś od dziecka. – Bardzo mnie to cieszy, ale co masz na myśli? – Żeby wybierać zawsze mniejsze zło! » Dowcipy są śmieszne, ale rzeczywistość jest czasem jeszcze śmieszniejsza. Zobacz listę 10 tekstów naszych mam, które najbardziej wkurzały nas w dzieciństwie! #3 Mąż zwraca się do żony znad gazety: – Kochanie! Właśnie przeczytałem, że podczas seksu mężczyzna spala tyle kalorii, co przebiegając dziesięć kilometrów! – No to jesteś mistrzem świata! Dziesięć kilometrów w dwie minuty! » W udanym związku każdy żart będzie wybaczony. Żeby zawsze tak było, o miłość trzeba dbać. Poznaj 10 niezwykłych cytatów, które pomogą godnie uczcić rocznicę ślubu! #4 Stwórca przygląda się nieukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: – Adamie, mam dla ciebie dwie wiadomości: jedną dobrą, drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. – Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość? – pyta Adam. – Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego, albo z drugiego. #5 Rozmawia dwóch żonatych pijaków: – Wiesz, nie wiem już, co mam robić. Za każdym razem, kiedy wracam do domu po piwie, gaszę światła jeszcze zanim dojadę do drogi wjazdowej. Wyłączam silnik i z rozpędu wjeżdżam do garażu. Zdejmuję buty, zanim wejdę do domu, zakradam się po schodach, rozbieram się w łazience. Cicho wślizguję się do łóżka, a moja żona zawsze się budzi i krzyczy na mnie za tak późny powrót! Kumpel patrzy na niego i mówi: – Wyraźnie wybrałeś złą drogę. Ja z piskiem opon wjeżdżam na podjazd, trzaskam drzwiami, z hukiem wbiegam na górę, rzucam ciuchy do szafy, wskakuję do łóżka, zaciskam ręce na tyłku żony i pytam: „No co, może zrobisz mi dobrze ustami”? A ona zawsze wydaje się głęboko śpiąca… #6 Rozmawiają dwie zamężne przyjaciółki: – Coś nie tak, Halinka? Wyglądasz na zmęczoną… – A, bo mój Heniek jest chory i muszę go pilnować w dzień i w nocy! – No coś ty! A pielęgniarka nie przychodzi? – Właśnie przychodzi… #7 Trzy kobiety – 30-latka, 40-latka i 50-latka – spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają, jak poszło. Zaczyna najmłodsza: – U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się przez dwie godziny. Druga na to: – U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, ale dawno się tak nie kochaliśmy. Trzecia siedzi cicho. – No a u ciebie, Anka? Jak było? Opowiadaj! – Dajcie spokój, mój wpadł do domu, zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i spytał: CO NA OBIAD, BATMANIE?! » Mężczyźni tak naprawdę UWIELBIAJĄ dojrzałe kobiety. Przeczytajcie, dlaczego po pięćdziesiątce stajemy się ich zdaniem jeszcze bardziej atrakcyjne! #8 Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski… – A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić? – Mocno? – Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska. #9 Żona do męża w czasie kłótni: – Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie – 30 zł. Na to mąż: – A żeby cię babo szlag jasny strzelił… – i wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. Mąż widząc to, odpowiada szybko: – Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie… Trzy razy na dywanie i dycha z powrotem! #10 Zasłyszane w autobusie: – Proszę pani, mogę usiąść na tym koszu? – pyta facet kobietę. – Tak, ale niech pan uważa na jajka. – To co, ma pani jajka w koszu? – Nie, gwoździe. » Od rana masz kiepski humor? Przeczytaj jeszcze więcej dowcipów damsko-męskich! Może podrzucicie jeszcze jakiś żart od siebie? 🙂Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o kobietach. Śmieszne dowcipy o kobietach, Śmieszne żarty o kobietach, Humor o kobietach, Śmieszny humor o kobietach, Kawały o kobietach, Żarty o kobietach, Śmieszne kawały o kobietach, Dowcipy o kobietach
Sortuj wg: Ocen Wyświetleń Daty Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Jakie są rodzaje kobiet ?? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Złote rybki - rypią się jak złoto. 5. Słomiane - rżną się, jak sieczka. 6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 10. Domatorki - byle komu, aby w dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja! Żona nie mogła zrozumieć, dlaczego jej mąż chce się kochać wyłącznie w totalnej ciemności. Sądząc, że to urozmaici ich pożycie, postanowiła pewnego wieczoru ukradkiem zapalić lampkę nocną... i odkryła w jego dłoni ogórek. - Ty łajdaku! Ty impotencie! W ten sposób oszukiwałeś mnie przez całe życie?! Ty zdradliwy, zakłamany... - Zaraz, zaraz - wszedł jej w słowo mąż. - Skoro już mowa o zdradzie, to jak wytłumaczysz fakt, że mamy trójkę dzieci?Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja!
Wybrał więc sobie atrakcyjną blondynę, podszedł i zagadał. Już po kilku chwilach zaprosiła go na kawę, zaraz potem wylądowali w łóżku. Tak byli sobą zajęci, że nie usłyszeli, jak wrócił mąż. Igraszki przerwał im dopiero krzyk: - Mam cię, niewierna suko! A po chwili: - A tobie mówiłem wyraźnie - Sopot, a nie Gdynia! Są kawały o mężach – tutaj najlepsze, przeczytaj koniecznie, są również śmieszne anegdotki o paniach. Bo każdy powód jest dobry, żeby się pośmiać. Poniżej najciekawsze kawały o żonach. Udanej lektury! Pośmiejmy się same z siebie! Kawały o żonach – rezolutna żona Po czterdziestu latach małżeństwa mąż przygląda się krytycznie żonie i mówi: – Skarbie, czterdzieści lat temu mieliśmy tanie mieszkanie, stary samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy telewizję w 14-calowym, czarno-białym odbiorniku, na którym można było postawić zdjęcie, ale za to, co noc spałem z cudowną, seksowną 25-letnią dziewczyną. Teraz mam dużą, świetnie urządzą willę, ekskluzywny samochód, olbrzymie, wygodne łóżko i płaski telewizor, ale sypiam z 65-letnią kobietą, która nie przypomina tej sprzed lat. Chyba nie wywiązujesz się z naszej umowy Na to żona, spokojnym głosem odpowiada: – Kochanie! Znajdź sobie cudowną, idealną 25-letnią dziewczynę, a ja sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim, ciasnym mieszkaniu, jeździł starym samochodem, spał na niewygodnej sofie i oglądał TV w 14-calowym, czarno-białym telewizorze. Kawały o żonach. Zakupy Kiedy żona powiedziała mi, że kupiła jasne buty z kokardką i na szpilce, nawet nie pomyślałem, że to są trzy różne pary. Kawały o żonach. Niedomyślny Wychodzi żona z łazienki i mówi z płaczem: -2 kreski A mąż na to: -U mnie też słaby zasięg. Kawały o żonach. Nie kupuj mleka Czy to Radio Z? – Tak. – I wszyscy mnie teraz słyszą? – Tak. Jest Pani na antenie. – W supermarketach i sklepach też mnie słyszą? – Zapewne tak. – No dobrze. ROMAN NIE KUPUJ MLEKA! MATKA KUPIŁA Kawały o żonach. Prawo jazdy Nieporozumienie na drodze. Wkurzony facet wykrzykuje: – Kobieto, robiłaś kiedyś prawo jazdy?! – Więcej razy od Ciebie, debilu! Kawały o żonach. Kontrola Kontrola bezpieczeństwa na lotnisku, przychodzi kobieta: Straż Ochrony Lotniska: – „Poproszę o zdjęcie butów.” Kobieta: – „Ale ja nie mam zdjęcia swoich butów. Powinnam mieć?” Kawały o żonach Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni telefon komórkowy. Mężczyzna odbiera i słyszy kobiecy głos: „Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, słonko, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?” Mężczyzna odpowiada: „A kup sobie, kup” Kobieta ciągnie dalej:”I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?” Mężczyzna ze stoickim spokojem: „No, pewnie, kochanie, kupuj”. Zadowolona kobieta mówi dalej: „No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać, a to super oferta. Czy mogę kupić, kochanie?”. Mężczyzna odpowiada:”Tak, tak, oczywiście”. „To kończę, skarbie, kończę. Dzięki Pa! Pa!” – świergocze kobieta. Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka? Wtedy pańska żona powinna krzyczeć. Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera: – Wiesz, może zamieńmy się rolami…. Tak zrobili i po minucie Autorytet Postów: 1510 2495 Trudne jest życie staraczki... Chyba każda z nas poznała gorzki smak rozczarowania i bólu z powodu utraconej nadziei. Dlatego właśnie postanowiłam założyć nowy temat - zabawę. Dziewczyny, wpisujemy tutaj różnakie dowcipy o ciąży, staraniach, serduszkowaniu i kobiecych sprawach -swojego pomysłu, zasłyszane lub znalezione!!! Instrukcja obsługi jest prosta! Wpisujemy, a w razie doła czytamy i śmiejemy się do łez Na początek kilka kawałów na rozgrzewkę: -Jak się nazywa wredna siostra owulacji? -Małpa! Saramago, Drzwiona, biedronka1982, AnkaT., Czarnula87, vanessa, Ciapulinka, kierzynka, Mili, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, basiulkaa_89, Eweloka84, Andzia33, celia, Fedra, Ani86, anja83 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Małgosia dostała pierwszą miesiączkę. Biedactwo nie wie, co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze: - Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało. Dwie dinozaurzyce wybrały się nad jezioro, aby popływać. -Dlatego się nie kąpiesz? -mówi jedna -Bo mam okres -odpowiada druga Na to tamta zdziwiona: -To ty nie używasz owieczek? karmelek, Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, turkawka, Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, AnBe, Spero, Iwka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, nezumi, Katha81, Niania Basia, marinareczka, mungo, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, FeliceGatto, Lucy91, Ita, Sury, Mordeczka, anja83, Marta8880, kr0pka, Mimbla lubią tę wiadomość Moi Postów: 2928 4012 Już dzisiaj to wkleiłam, ale skoro mamy taki temat to ponawiam: Przychodzi niedźwiedź do zająca i rozpaczliwym tonem mówi: - Zając, ty się mnożysz jak nie wiem co, a ja nic, pomóż przyjacielu. Zając na to: - A marchewkę żresz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Pół roku niedźwiedź je marchew no i nic nie pomogło. Znowu przychodzi do zająca i mówi: - Zając, pomóż, nie bądź taki. A zając na to: - A marchewkę żresz??? - Tak!!! - A tartą???? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Więc kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę i nic. Znowu przychodzi do zająca i błaga go o pomoc. Zając: - A marchwkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! No i znów kolejne pół roku niedźwiedź je tartą marchewkę z groszkiem i nic. Przychodzi do zająca i mówi: - Zając, ja cię bronię przed wilkiem i lisicą, a ty mi się tak odpłacasz. Pomóż mi bo lata lecą, a ja dzieci nie mam. - A marchewkę żresz? - Tak! - A tartą? - Tak! - A z groszkiem? - Tak!! - A dupczysz??? - Nie!!! - No staaaaaaary!!!!! Drzwiona, MisiaMisia, biedronka1982, Martuśka, Czarnula87, turkawka, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, AnBe, Spero, Iwka, Anoolka, Makcza, monaaa85, basiulkaa_89, Eweloka84, Ania_84, jeju, marinareczka, kookana1987, Andzia33, celia, Fedra, MILA, szpilka, Ita, rastafanka, asiorekkkk, Anutka, Kaśka28, Neyla, Maleczka, Magdalenna, kejti91, ampoule, Sury, rah, anja83, Carmen1724, Yousee, Abra, kr0pka, KaijaUK, adasiowa lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają MOI Autorytet Postów: 1510 2495 MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Czym się różni kobieta przed miesiączką od terrorysty? Tym, że z terrorystą jeszcze można pertraktować. Drzwiona, biedronka1982, Czarnula87, Veri, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Eweloka84, Ania_84, jeju, Niania Basia, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, Sury, Yousee, Tymoteuszowa lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę: Urlop macierzyński trwałby dwa lata .... z pełnym wynagrodzeniem. Opatentowano by lekarstwo na rozstępy. Naturalny poród przeszedłby do lamusa. Poranne mdłości byłyby narodowym problemem zdrowotnym. Wszystkie metody antykoncepcji byłyby w 100% skuteczne. Dzieci byłyby przetrzymywane w szpitalu aż do nauki samodzielnego siusiania. Mężczyźni wcale nie uważaliby, że bliźnięta są takie słodkie. Chłopiec czy dziewczynka? Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni i rozmawiają. Pierwsza mówi: - Urodzę chłopca. - Skąd wiesz? - W trakcie poczęcia to ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec. Po chwili odzywa się druga: - A ja będę miała dziewczynkę. - Skąd ta pewność? - pytają dwie pozostałe. - Kiedy moje dziecko było poczęte, byłam na dole. Na pewno będę miała dziewczynkę. Siedziały chwilę w milczeniu, gdy trzecia z nich zaczęła szlochać. - To ja chyba będę miała szczeniaka... Drzwiona, turkawka, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Spero, Iwka, Makcza, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, jeju, mussli, Niania Basia, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, aaaaga, asiorekkkk, Miśkaa, Sury, Summerka, Lianna, anja83, kr0pka, Mimbla, Paulette, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Mąż leży obok żony w łóżku. Zaczyna gładzić ją po ciele. – Kochanie, nie dziś – mówi żona – mówiłam Ci, że rano mam wizytę u ginekologa! Po chwili mąż znów zaczyna masować ją po plecach: - Ale do dentysty jutro nie idziesz? Saramago, Drzwiona, MisiaMisia, AnkaT., Czarnula87, Veri, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, cedr697, hela, mała_mi, AnBe, BiB, Iwka, Anoolka, Makcza, basiulkaa_89, Eweloka84, jeju, Borgnesse, Niania Basia, marinareczka, Inga, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Lucy91, aaaaga, Ita, Fipsik, asiorekkkk, Kaśka28, Neyla, Magdalenna, Sury, anja83, Marta8880, kr0pka, cinnamon cookie, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi Postów: 464 386 tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Saramago, Iwka, Ag..., jeju, Niania Basia lubią tę wiadomość urodził się mój ukochany Dawid mój Aniołek r. (8tc) mój Aniołek r. (6tc) Św. Dominiku czuwaj nad nami... MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Drzwiona wrote: tego mi bylo dzis potrzeba dzieki dziewczyny Plose baldzo Drzwiona, Spero lubią tę wiadomość Moi Postów: 1459 1978 Superowe:) MisiaMisia MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: - Dzień dobry jestem plemnik. Z za drzwi usłyszy: - Dzień dobry jestem jajeczko. Drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: - Dzień dobry jestem plemnik! Ale w odpowiedzi usłyszał: Dzień dobry jestem migdałek. AnkaT., Martuśka, Czarnula87, Anulkaa, vanessa, Ciapulinka, magdzia26, Mili, hela, mała_mi, Iwka, Eweloka84, Ania_84, Katha81, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Lucy91, Landrynka, Kaśka28, misiaczk25, Sury, miszkaaa, Marta8880, KaijaUK lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy: - Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy! Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: - I tak właśnie rodzą się geniusze. Anulkaa, Ciapulinka, magdzia26, kierzynka, Mili, cedr697, Spero, Drzwiona, Beata86, basiulkaa_89, Eweloka84, Katha81, kalitria, Izaczek, jeju, marinareczka, Andzia33, celia, Fedra, MILA, Landrynka, Kaśka28, agawa, misiaczk25, Sury, hipisiątko, anja83, Abra, zizi, KaijaUK, Tymoteuszowa, nika78 lubią tę wiadomość Moi MOI Autorytet Postów: 1510 2495 Najnowsze doniesienia ze świata nauki: Badania przeprowadzone w Szkocji pokazały, że kobietom podobają się różne rodzaje męskich twarzy zależnie od tego, w którym momencie cyklu menstruacyjnego akurat się znajdują: podczas owulacji wolą mężczyzn o surowych męskich rysach, natomiast w czasie menstruacji wybrałyby raczej mężczyznę z nożyczkami wbitymi w głowę magdzia26, kierzynka, rewelka, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Makcza, ivv, Borgnesse, Fedra, marti34, agawa, Marta8880, mik82, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Moi Postów: 73 171 Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego: - Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna. magdzia26, Spero, basiulkaa_89, Fedra, Landrynka, KaijaUK lubią tę wiadomość Niech z Naszej Miłości zrodzi się Nowe Życie:) Postów: 197 186 - Mamusiu, jezdem w ciąży. - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?? magdzia26, kierzynka, Mili, hela, mała_mi, Spero, Drzwiona, Izaczek, Andzia33, Fedra, kejti91, Mordeczka, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Tylko mnie nie zastrzelcie za ten kawał Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu. Dostała 3 kule w brzuch. Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi: - Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją. Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić. Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul. Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku: - Co się stało córeczko? - Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło. - To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie. Za chwilę do mamy przychodzi druga córka: - Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło. - Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać. Nagle słychać krzyk z pokoju. Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku. - Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał? - Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem! vanessa, Ciapulinka, kierzynka, MisiaMisia, mała_mi, AnBe, Drzwiona, Iwka, Anoolka, monaaa85, Kajoni, magdzia26, Malinkowe oczekiwanie, Eweloka84, kalitria, Izaczek, ivv, olinka84, Niania Basia, marinareczka, Julayla, Fedra, Lucy91, Ita, Landrynka, Maleczka, misiaczk25, Qrczak, Sury, Summerka, momo1009, anja83, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają Postów: 197 186 - czy kobieta może zajść w ciążę w biegu?? - stanowczo NIE. Poniewaz kobieta z uniesioną spódnica biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami vanessa, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, magdzia26, Ania_84, jeju, ivv, Andzia33, celia, Fedra, Jus1985, sponge, Abra, KaijaUK, Tymoteuszowa, jajecznica lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 3207 1962 Przychodzi żona do lekarza i mówi: - Mój mąż ma strasznie oczy zapadłe w oczodołach i prawie mu ich nie widać... - Niech mu pani zrobi obkłady z jajek na oczy - radzi lekarz. Po kilku dniach żona przychodzi z kwiatami do lekarza aby podziękować i mówi: - Pomogło! Jeszcze nie zdążyłam ich do pępka dociągnąć a mężowi już oczy na wierzch wyszły. Saramago, Ciapulinka, kierzynka, cedr697, mała_mi, Spero, Drzwiona, karol, Iwka, Makcza, monaaa85, magdzia26, paszczakin, kalitria, jeju, ivv, marinareczka, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, Jus1985, Fipsik, Landrynka, marti34, Kaśka28, Lanusia93, misiaczk25, Sury, momo1009, anja83, Carmen1724, Abra, sylwiaśta159, KaijaUK lubią tę wiadomość 7 lat walki o Ciebie Kruszynko... (*) Aniołek Madzia 7 tc luty 2020 - w moim sercu pozostaniesz na zawsze Postów: 197 186 "Tylko spokojnie, proszę się tak nie denerwować” – niemal cały personel szpitala próbuje uspokoić męża, którego żona jest w trakcie porodu. Na próżno, facet jest kłębkiem nerwów i histeryzuje przez cały czas. Po upływie kilku godzin, które wszystkim wydawały się wiecznością, pielęgniarka wychodzi z radosną nowiną: „Ma Pan córkę!” – „Dzięki Bogu, że to dziewczynka - wykrzyknął mężczyzna – przynajmniej nie będzie musiała przejść przez to, co ja teraz przeżywam.” kierzynka, Mili, Drzwiona, jeju, marinareczka, Andzia33, Fedra, MILA, sponge, kejti91, KaijaUK lubią tę wiadomość Beta - 4120 (19dpo) Beta - 8317 (21dpo) Postów: 2928 4012 Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, wpieprzył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra.. Ciapulinka, mała_mi, Drzwiona, Makcza, magdzia26, marinareczka, Inga, Julayla, mungo, Andzia33, Fedra, MILA, marti34, Lanusia93, momo1009, KaijaUK lubią tę wiadomość LUF, Hiperprolaktynemia, Endometrioza III stopnia, usunięty jajowód z wodniakiem Ciężka oligozoospermia ****************************7 lat walki. 5 zarodków bardzo dobrej jakości. Pierwsze ICSI po dwóch latach przerwy. 1 podana blastka Mamy dwie kreski CUDA się zdarzają WAax.dowcipy o kobietach po 30
